Тест: Какая Вы мама и каким вырастет Ваш ребенок

Отвечая на вопросы теста, выпишите буквы, соответствующие Вашему ответу, просуммируйте их.
1. Ребенок проснулся с криком среди ночи и уверяет, что в комнате прячется чудовище…
А. Не надо поддерживать глупые страхи. Сам успокоится.
Б. Пристыжу, но ласково: ай-яй-яй, такой большой ребенок и т.д.
В. Пошлю мужа или других домашних разобраться. Они лучше договорятся с ребенком.
Г. Если не очень занята в этот момент, приласкаю, обниму, пошепчу что-то ласковое.
Д. Буду подробно объяснять, что чудовищ не бывает.
Е. И приласкаю, и найду способ прогнать чудовище, например, позвав волшебницу.

2. Вы опаздываете на работу, а ребенок капризничает…
А. Капризы я пресекаю на корню.
Б. Поругаю (“послушные дети не задерживают маму”), постараюсь успокоить.
В. Не обращая внимания, буду собираться на работу.
Г. Спешно обцелую и убегу.
Д. Буду взывать к рассудку, найду способ, как договориться с малышом (“будешь хорошим ребенком – вечером получишь сюрприз”).
Е. Приласкав, искренне объясню всю сложность моей ситуации.

3. Ребенок прибежал с улицы расстроенный: произошла ссора с ребятами…
А. Скажу: “Разбирайся сам(а)!” Или дам подробные инструкции, как действовать.
Б. Пойду и разберусь с обидчиками.
В. Я поощряю самостоятельность и не вмешиваюсь в его дела с друзьями.
Г. Приласкаю, постараюсь переключить его внимание на что-то другое.
Д. Буду долго анализировать ситуацию и дам совет.
Е. Разберем ситуацию и действовать будем вдвоем.

4. Когда ребенок Вас не слушается, Вы, скорее всего…
А. Накажу, могу шлепнуть.
Б. Прочитаю нотацию.
В. Перестану разговаривать с ним.
Г. Попытаюсь мягко настоять на своем, но не буду давить, если увижу, что бесполезно.
Д. Попробую объяснить, почему так нехорошо себя вести.
Е. Придумаю какой-нибудь интересный маневр. Например: “Пойдем-ка к зеркалу, посмотрим, как выглядит непослушный ребенок”.

5. Во время беседы с малышом Вы слышите неприличное слово…
А. Резко прикрикну: “Чтоб я этого больше не слышала!”. Или шлепну.
Б. Буду объяснять, пока не поймет, что это нехорошее слово.
В. С возмущенным видом выйду, хлопнув дверью.
Г. Засмеюсь и слегка пожурю.
Д. Объясню, почему это слово нехорошее, скажу, что мы таких слов не употребляем.
Е. Спрошу, что это за слово, а потом затею игру, в которой он все поймет сам.

6. Для Вас главное в отношениях с ребенком:
А. Чтобы он делал, как я говорю, был послушным.
Б. Чтобы мы с ним думали одинаково.
В. Чтобы был всегда сыт и не болел.
Г. Чтобы всегда, даже в разлуке, ребенок чувствовал, что я его люблю.
Д. Равноправие и партнерство.
Е. Доверие и взаимопонимание.

7. Какие должны быть друзья у Вашего ребенка?
А. Послушные и воспитанные дети из хорошей семьи.
Б. Те, которых я одобрила.
В. Главное, чтоб не связался с плохой компанией, а так могут быть разные.
Г. Добрые и отзывчивые.
Д. Соответствующие моему ребенку по развитию.
Е. Я уверенна в выборе моего ребенка.

8. Ребенок-подросток попал в плохую компанию…
А. Строго накажу и привлеку школу, милицию, других матерей к решению этой проблемы.
Б. Посажу ребенка под замок и пойду сама разбираться.
В. Отругаю и обязательно подниму на ноги отца или других родственников.
Г. Прежде всего, попробую ласково и доверительно поговорить по душам.
Д. Поищу решение в умных книжках по педагогике и психологии.
Е. Если не удастся найти причину его(ее) ухода в эту компанию, обращусь к помощи психолога.

9. Ребенок хочет поиграть. А Вы устали и хотите отдохнуть…
А. Не буду играть. Я вообще редко играю с ребенком.
Б. У нас не возникает таких вопросов, я сама организую времяпрепровождение моего ребенка.
В. Проигнорирую.
Г. Я знаю, что не додаю ему внимания, поэтому хоть немножко, но поиграю с ним.
Д. Объясню, что взрослые не всегда могут играть, и дам ему(ей) задание.
Е. Честно скажу, что устала и приласкаю ребенка. Или предложу игру в “уставшую маму”.

10. Как Вы обычно хвалите ребенка, если он отличился?
А. “Это хорошо, но мы ожидали от тебя большего”.
Б. Не просто хвалю, но и родственникам, друзьям не устаю рассказывать, какие мы молодцы.
В. Делаю ему подарок.
Г. Мне не нужен повод – я и так его постоянно хвалю.
Д. Для меня в похвале важно подчеркнуть сильную сторону или качество, которое нужно развивать.
Е. Устраиваю ребенку настоящий праздник.

11. Как Вы участвуете в делах и личной жизни ребенка?
А. Контролирую все сферы деятельности ребенка.
Б. Участвую абсолютно во всех делах ребенка.
В. Только по необходимости в чем-то участвую.
Г. Не слишком часто участвую в его жизни, но уж если выкладываюсь, то по максимуму!
Д. Основное внимание уделяю учебе и развитию.
Е. В курсе всех его дел, но всегда предоставляю ему свободу выбора и действий.

12. Физический контакт с ребенком 5-9 лет – это…
А. Шлепки или, наоборот, одобряющие похлопывания по плечу. Но с ласками не перебарщиваю.
Б. Бывает, что и шлепну, а уж если приласкаю, так приласкаю.
В. Целую, если сам ко мне льнет, но могу и шлепнуть.
Г. Ласки часто заменяют мне слова и развивающие беседы. Это основа нашего общения.
Д. Физические наказания не признаю, а приласкать могу за успехи.
Е. Физические наказания для меня не приемлемы, а приласкать могу спонтанно.

Интерпретация результата.
Буква, набравшая наибольшую сумму, означает, что Вы тяготеете к тому или иному типу мамы. Чем больше отрыв одной суммы от других, тем ярче выражены те или иные черты. А если по разным буквам набрали примерно одинаковое количество, – ищите свою характеристику на “стыке” двух типов.

А. Мама-диктатор
Она, как командующий армии, точно знает, как будет лучше – если не в масштабах всего человечества, то, как минимум, для собственного малыша. И свое видение мира мама-диктатор активно насаждает и ребенку. Проще говоря, не оставляет никакого выбора, указывает, что и как делать. Заниматься большим теннисом, учить иностранные языки, ходить в художественную школу, прилежно постигать азы фортепианного искусства, хорошо кушать… Дождаться от нее похвалы столь же реально, как вырастить тропическую пальму за Полярным кругом. Она критикует ребенка по поводу и без. Такую маму не сложно узнать на улице – она крепко держит детку за руку, контролируя каждое ее движение. Она совершенно искренне считает, что “посвятила” всю свою жизнь – и если, упаси боже, дочка или сын что-то делают не так, она воспринимает это как личную неудачу и “позор”. Ее любимые слова – “нельзя” и “ты должен”. Ее указания точны и категоричны. Строгостью и волевым нажимом она пытается добиться своего и установить железную дисциплину – как на подводной лодке. И иногда добивается успеха – малыш становится марионеткой, послушной ее воле. Но чаще верх в детской душе берет дух бунтарства – и вот уже мама разводит руками: “Не знаю, что с ним делать… Он стал совершенно неуправляемым!” А может, обуздать свою командирскую тягу и предоставить ребенку хоть немного свободы? Ну или хотя бы задать себе простой вопрос: а чего, собственно говоря, хочет Ваше чадо? Не Вы – а он? Неужели его желания так ужасны, что их совсем-совсем нельзя принимать в расчет?
Ее ребенок
Даже выйдя из детсадовского возраста, он живет с оглядкой на маму. И бунт, прорвавшийся наружу, — не единственный и не самый плохой вариант его развития. Может быть, куда хуже то, что став взрослым, эрудированным (непременно!) и весьма честолюбивым, он будет крайне неуверен в себе, робок и инфантилен. Сыновей мам-деспотов с легкостью женят на себе женщины с сильным характером, селекционируя племя подкаблучников. А девочки в стремлении “слушаться маму” порой забывают о счастье своей новой семьи, навсегда оставаясь “хорошими дочерьми” и не умея построить личную жизнь.

Б. Мама-наседка
Женщины такого типа готовы полностью раствориться в своем чаде, посвящая ему все свое свободное время. Их детка окружена теплом, лаской и заботой. Однако она “душит” своей любовью ребенка, не отпуская его нина шаг, не позволяя развиваться его самостоятельности, вмешиваясь во все его дела, беспрестанно опекая и навязывая собственные решения любых проблем. При малейшем намеке на “разрыв пуповины” мама либо заболевает сама, либо заставляет (увы, в буквальном смысле слова!) болеть своего ребенка, чтобы лишний раз продемонстрировать истину: нам плохо друг без друга, ты во мне нуждаешься. Психологи называют такой способ решения своих проблем не слишком красивым словом “манипуляция”. Может, они правы? Может, вам, прежде чем посвятить жизнь ребенку, нужно посвятить ее… самой себе?
Ее ребенок
Вариант бунта случается, но гораздо реже – ибо напору мамы-деспота противостоять все-таки легче, чем обволакивающей ласке мамы-наседки. И все-таки порой “птенчики” бунтуют. Правда, один бог знает, какой комплекс вины в них из-за этого развивается. Второй путь – непротивления – гораздо легче. Но результат – крайне зависимый, несамостоятельный, инфантильный взрослый “ребенок” – выглядит, честно говоря, не слишком привлекательно.

В. Мама-кукушка
Чем славна птичка-кукушка, все мы знаем с раннего детства. Мама-кукушка настроена не столь экстремально – “в чужое гнездо” она детку не подбрасывает. Но лишь в физическом смысле этого слова. Потому что фактически главный принцип ее воспитания – “само вырастет”. Как видим, мало отличается от позиции птички-кукушки. Эта мама либо очень занята собой (карьерой или личной жизнью – неважно), либо выросла в семье, где целью воспитания было накормить-одеть-обуть, а внутренним миром ребенка родители не интересовались. И теперь мама-кукушка, полагая “я выросла, человеком стала – и мои дети тоже так вырастут”, реализует в своей семье ту же программу. Свободы и самостоятельности у ее ребенка столько, что можно черпать половником. Если появится возможность – тяготы воспитания мама-кукушка переложит на бабушек-дедушек, старших детей-воспитателей. Что тут можно сказать? Каждый из нас — кузнец своего счастья. Вот только… Поверьте, от общения со своим ребенком можно получить массу удовольствия! Зачем же лишать себя этого?
Ее ребенок
С самостоятельностью, как мы уже говорили, у этого ребенка нет никаких проблем! С малых лет он умеет завязывать шнурки пятью способами, варить пельмени, с легкостью сделает покупки, знает дорогу в поликлинику и ЖЭК. Добросовестная, прилежная личность – с неискоренимым чувством вины. Именно подсознательно ребенок винит себя в том, что недополучает материнской нежности – “значит я плохой” и всеми силами пытается доказать миру (и в первую очередь – маме), что он достоин любви. Не самая лучшая закваска для дальнейшей жизни… А еще – в будущем “кукушонку” будет очень трудно любить кого-то и принимать любовь… Что поделать – не научили его этому в детстве…

Г. Мама-подруга
Она любит и принимает свое дитя таким, как он есть. Но справедливости ради нужно сказать, что педагог из нее аховый: не находя в себе достаточно сил, чтобы делать все последовательно, она импульсивна, бессистемна и хаотична. Слова такая мама нередко замещает лаской, и – вот умница! – всегда найдет, во что поиграть с ребенком. Правда, недолго, потому что пора бежать, некогда скучать… Ребенку предоставляется достаточно много свободы. И в случае необходимости он всегда сможет обсудить с мамой любую проблему, не рискуя нарваться на ее гнев и нравоучительные лекции. Мама-подруга вообще не любит давить на ребенка. Да, по сути, она и не умеет этого делать. Потому что в душе сама еще ребенок…
Ее ребенок
Очень развитый, интересный, но не беспроблемный. Ибо порой мама, забывая, что ее ребенок все-таки еще дитя, пытается общаться с ним “на равных”, вываливая на неокрепшую детскую душу массу информации (как интеллектуальной, так и эмоциональной), которую тот пока еще не в силах понять и переварить. Он ленив и занимается только тем, что доставляет ему удовольствие. Посему в школе по одним предметам у него “5-6-ки”, по другим – твердые “12”. Вырастая, ребенок мамы-подруги становится индивидуалистом. С мамой такие дети всегда дружат. И это хорошо.

Д. Мама-теоретик
В отличие от мамы-подруги, она точно знает, как воспитывать ребенка, потому что она вообще человек “продвинутый” и, не рискуя пускать ситуацию на самотек, еще во время беременности перечитала всю мыслимую психолого-педагогическую литературу. Никакого давления на ребенка мы не признаем – ибо его не признают светила педагогической мысли. И, как опять же рекомендуют вышеупомянутые “светила”, делаем упор на развитие. Общение такой мамы с ребенком продумано до мелочей, она точно знает: важно не СКОЛЬКО, а КАК. Выучим алфавит, потом английский, на прогулке позанимаемся географией и математикой, завтра по плану музыкальное развитие – будем слушать пластинки с классикой. Но вот парадокс: эмоциональное общение мамы с ребенком почему-то не на высоте. Может, потому, что ей просто некогда взять кроху на руки, приласкать, выслушать… А еще – потому, что такая мама нередко раздражается из-за детских капризов и шалостей (в “педагогически правильной” семье такого быть не должно!) – и немедленно выдает тираду из окриков, а порой и унизительных обвинений в адрес малыша.
Ее ребенок
Несмотря на то, что в него "вбухана" вся педагогическая мудрость веков, ребенок будет вполне заурядным, нередко избалованным. Подрастая, может с голов погрузиться в книжки, увлечься “неформально-богемными” идеями. Между мамой и деткой – пропасть холода и отчуждения. И преодолеть ее сложно, однако необходимо. Просто потому, что наступит время, когда вы сама будете нуждаться в чьем-то тепле и поддержке. Если же оставить все как есть – готовьтесь: “этот неблагодарный” зачастую будет забывать даже позвонить вам, которая “так много” для него сделала… А еще – не минут вашего ребенка проблемы с умением любить. Вы ведь этого не хотите, правда?

Е. Супермама
И не покривили душой? Ну, что можно сказать… Пожалуй, вы очень-очень близки к Самой Лучшей Маме. Вы соблюдаете разумный баланс между ограничениями (а они ребенку необходимы – хотя бы для того, чтобы почувствовать, что его любят!) и невмешательством в его внутренние дела. Если малыш скажет “Я сам!” – терпеливо снесете его неудачи, поправляя ошибки и объясняя их причину. А все сложности вы в состоянии обсудить с ним как с равноправной личностью – делая, однако, скидку на его возраст и не пытаясь перевалить на него “взрослые” проблемы. Книжки о воспитании детей, вы, конечно, читали – но они для вас не догма, а руководство к действию. Основной же источник педагогического вдохновения – собственная интуиция и любовь. Впрочем, “воспитательно-развивательных моментов” вы не упустите, но они будут не назиданием и поучением, а игрой и беседой. К примеру, покупая воздушные шарики, обратите внимание непоседы на то, какие у шариков цвета. А если он лезет в глубокую лужу, не станете кричать, как собачке, “нельзя!”, а объясните, что если он промочит ноги – прогулка закончится.
Ее ребенок
Любознательный, стремится самостоятельно решать свои проблемы и с удовольствием опекает младших, более слабых и членов семьи. Практичный, сообразительный, умеющий с пониманием относиться к чужим ошибкам. Он не любит конфликтов и всегда способен разрядить напряженную ситуацию шуткой. Этот человечек сумеет сделать в жизни правильный выбор, реализоваться, любить и быть любимым. Безусловно, он всегда будет прислушиваться к вашему мнению – но оно не будет решающим. Однако вы ведь к этому и стремились, правда?

Сделаем наших детей счастливыми – и будем счастливы сами!

Подготовил Тимошенко В.А., член правления ОНП