Наше общество уже давно воспринимает развод как совершенно нормальное явление. Мы можем долго искать и не найти среди своих друзей и знакомых тех, кто с этим явлением вообще не сталкивался. Семейные ценности размыты... Важность сохранения семьи для многих сомнительна... И в какой-то период развития отношений, когда возникает конфликт, якобы неразрешимый, люди, мужчина и женщина, принимают решение развестись.

Больше не вместе
Взрослые люди вправе принимать любые решения. Иногда действительно трудно себе представить, что можно любой конфликт и неприятие к человеку чудесным образом трансформировать в доверие и близость. Иногда отчетливо видится, что дальнейшие отношения невозможны ни в каком виде. И не сейчас мы будем обсуждать женско-мужской аспект развода. У нас сейчас другая задача. Дано: эти мужчина и женщина чьи-то мама и папа. Найти: что делать детям, чтобы выжить, когда мама и папа больше не вместе.
Выжить... Именно выжить. Уже давно известно, скрупулезно проверено и убедительно доказано в целой череде экспериментов и исследований, что на развитии детей развод родителей сказывается негативно, как деструктивный фактор. Это и есть главное условие нашей жизненной задачи.
Знаем, ни один развод не похож на другой. Видим, люди разные, и разводятся они по-разному. Но всегда остается опасность, что дети могут получить "подарок" в виде комплексов, снижения самооценки, ощущения страха, потери доверия к себе, к людям и миру вообще... И разные печальные последствия развода могут сказываться в жизни ребенка долго и больно, как уродливое эхо.

Как пережить
Ребенку важно помочь пережить само событие развода. Но это болезненное и крайне тяжелое событие самому родителю (родителям) пережить достойно тоже трудно. Справиться с новыми задачами, принять другую жизнь, расширить свои функции и многому научиться — вот то немногое, что придется делать родителям. И всё это разводящимся родителям придется делать ради детей.
А развод — это не просто событие, это процесс со своими специфическими этапами, где каждый этап имеет свою цель, и выход на следующий уровень определяется как раз тем, как решается предыдущая задача.
Дети по-разному реагируют на процесс развода. Влияет возраст, индивидуальные особенности, характер окружения. Но в любом случае важно понимать, что изменение содержания отношений, образа жизни и характера взаимодействий в семье ребенка — это для него потенциальный стресс.
Маленький участник большого развода часто испытывает противоречивые чувства. Малыш, с одной стороны, живет в надежде, что уход из дома папы (или мамы) положит конец разладам и неурядице, и в то же время отчаянно хочет, чтобы этот родитель остался. Ему трудно заглянуть в будущее, понять и принять необратимость развода. Ребенку непросто представить, что будет на следующей неделе, не говоря уже о следующем месяце или годе. Дитя может растеряться и не понять, что послужило причиной развода и какими будут его новые отношения с родителями. Он может чувствовать себя как бы раздираемым надвое родителями, быть то обозленным и дерзким, то упрашивающим и умоляющим, не зная наверняка, кто же все-таки виноват, если есть виноватые вообще. Очень многие дети свято верят, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода...
И еще проблемы...Ребенок не знает, как рассказать обо всем своим друзьям, учителям и другим близким людям. Сомневается, говорить ли кому-нибудь об этом вообще. Представьте, каким ужасно беспомощным чувствует себя при этом ребенок! Это, возможно, самое мучительное и ошеломляющее событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего не может поделать.

Виды стресса
У ребенка возможны следующие проявления стресса в связи с разводом:
-различные соматические заболевания (новые или обострения имеющихся);
-агрессивность и враждебность ко всему окружающему миру и людям;
-закрытость, замкнутость, скрытность, отдаление от всех и всего;
-конфликты в отношениях, стычки и претензии к людям;
-плаксивость, слезливость;
-ухудшение успеваемости, трудности в обучении;
-неистовая активность, безудержная тяга чем-то постоянно заниматься.
И разное другое изменение в поведении и реакциях ребенка, которые важно заметить. А для этого родителям совершенно необходимо справиться со своими стрессовыми состояниями, уметь переживать свою боль от развода.

Как же решить такую задачу? Как помочь ребенку пережить развод?
Несколько рекомендаций для разводящихся родителей и других взрослых, которые находятся рядом:
-Понять и принять тот факт, что развод — это процесс. И перепрыгнуть с его начала (когда только принимается решение разойтись) до его конца (когда уже произошла адаптация к новой жизни) мгновенно невозможно. Пережить развод как конструктивный процесс.
-Принять на себя ответственность, что настроение, отношение к миру родителей, является базой для формирования картины мира ребенка. Родителям важно учиться управлять своим стрессом и передавать этот опыт ребенку.
-Обеспечить ребенка информацией о разводе в соответствии с его возрастом и индивидуальными особенностями. Найти силы, подобрать слова на каждом этапе всего процесса развода.
-Поддерживать с ребенком теплые и близкие отношения, чтобы видеть изменения в состоянии ребенка. И адекватно реагировать на эти состояния.
-Сохранить и развивать партнерские родительские отношения с бывшим супругом (супругой). Бывает бывший муж (или жена), но нет бывшего отца (матери). Помочь ушедшему родителю остаться (или стать) хорошим родителем.
-И сделать свою жизнь счастливой, разнообразной, переполненной радостью, восхищением и благодарностью для себя и своего ребенка! Помните, что любая боль проходит, весь опыт ценен и важен. И нет таких задач, решение которых нас не обогащает!
Итак, можно и нужно помочь ребенку пережить развод родителей. Хорошо, когда сами родители помогают своему ребенку и себе самому.

Как рассказать ребенку про развод?
Нет ничего удивительного в том, что многие родители стараются максимально оградить своих малышей от агрессивной окружающей среды. Пытаясь не разрушить детский мир жестокой правдой, они начинают лукавить.
К примеру, по телевизору показывают какую-то экстремальную ситуацию, и мама с папой выключают его, ничего не объяснив, ограничившись фразой: "Малыш, тебе показалось!"
Поймите, что такое замалчивание – тоже ложь. Даже трехлетний ребенок чувствует, что что-то не так. В его головке появляется ощущение, что существует какая-то иная реальность, которую от него скрывают, говоря "тебе еще рано".
Родители считают, что поступают правильно, но ребенок при этом погружается в иллюзорный "розовый" мир, вырастает в тепличных условиях, а понятия "добро" и "зло" в итоге сваливаются бедняге на голову неожиданно, когда он к этому совершенно не готов. Поверьте, это может травмировать малыша намного сильнее, чем вовремя сказанная правда.

Врать нельзя никому
Мужчины
Любимому человеку лгать нельзя совсем. Помните американскую свадебную сентенцию: "Если кто-то знает что-то, что может помешать этому браку, пусть говорит сейчас или умолкнет навеки". Поэтому лучше, если ваш избранник в самом начале отношений получит полную информацию о вас. Если "скелеты" со временем начнут вылезать "из шкафа", он будет считать себя обманутым. И знайте: психологи не определились, кто более остро относится к неправде – дети или мужчины после 40 лет.

Друзья
Ситуация, знакомая всем: подруга покрасила волосы в жуткий цвет и очень этим довольна. При этом она требует, чтобы и вы высказали свое восхищение результатом действия перекиси водорода. Говорить, что она прекрасно выглядит, нельзя ни в коем случае, но честно сказать, что этот цвет вам не нравится, вы вполне можете. Главное – не переходите на личности. Не "ты плохо выглядишь", а "я не очень люблю такой оттенок» и «кажется, каштановый тебе шел больше".

Родители
Чаще всего от лжи страдают родители взрослых людей. Ведь мы все время стараемся оградить их от ненужных переживаний. Но даже если вы не хотите волновать пожилую маму, постарайтесь заменить ложь полуправдой в мягких тонах, опуская неприятные подробности. И лучше говорите не о ситуации, а о своих переживаниях по поводу происходящего. Тогда мама сможет исполнить свою главную задачу – утешить вас, а горькая правда будет сглажена.
Кроме того, существуют шаблоны воспитания, которые так или иначе все мамы без исключения стараются вложить в своих детей: надо делиться, быть добрым, врать нехорошо…
Однако, если родители при этом лгут ребенку, в какой-то момент он решит, что некоторыми постулатами можно поступиться. Зачем быть честным, если взрослые сами лукавят? Из-за этой двойной морали в голове маленького человека создается хаос, который чреват неприятными последствиями – протестом абсолютно против всего и недоверием родителям. В общем, как бы это банально ни звучало, врать детям нельзя. Но бывают ситуации, в которых с правдой нужно быть осторожнее.

Развод: никаких командировок
Самый популярный аспект, на тему которого даже очень "правильные" родители начинают лгать детям, – их отношения друг с другом. Если дело касается развода, то на ребенка сваливается непосильная ноша, состоящая из полуправды и лжи. Чтобы не ранить чувства маленького человечка, многие мамы пытаются отложить откровенный разговор на необозримое будущее и рассказывают детям сказки про то, как папа вынужден каждый день допоздна оставаться на работе.
Подобный подход – не выход из ситуации. Ведь чаще всего развод не происходит внезапно. Как правило, это длительный процесс, и начинается он на глазах ребенка. Дети становятся свидетелями ссор и недопонимания между родителями, они все чувствуют и страдают от этого. Так что ложь в этой ситуации – медвежья услуга. Дети все равно обо всем узнают, и тот, кто будет говорить неправду, оттолкнет от себя ребенка. Если идти по этому пути, рано или поздно родитель рискует услышать в свой адрес: "Ты плохой, ты меня обманул!".
Даже в самой непростой истории надо попробовать объяснить маленькому человеку, что происходит: "Малыш, ты же видел, что мы ссорились, что нам сложно, когда мы вместе, и мы решили пока пожить отдельно, чтобы избежать этих конфликтов".
Психологи не советуют говорить ребенку сразу об окончательном разводе, но и скрывать расставание не рекомендуют. И даже если мама начнет рассказывать чаду про папину длительную командировку, малыш поймет, что это ложь. Так что женщине придется собраться с силами, абстрагироваться от своих эмоций и найти возможность поговорить с пупсом. Кстати, гораздо лучше, если во время важного разговора будет присутствовать и отец. Главное – донести до малыша, что его как любили, так и будут любить, он никого не теряет: ни папу, ни маму.
Тем более это касается детей старше шести лет. По утверждению психологов, дошкольники могут просто наблюдать за происходящим, но не акцентировать на событиях свое внимание, но позже они начинают замечать все до мелочей, и скрыть от них свои отношения будет невозможно.
В 3-4 года дети – это маленькие "почемучки". Если вам неудобно или некогда поговорить и вы будеnt "закрывать" заданные вопросы, то рассчитывать на понимание в более зрелом возрасте вам уже не придется. Малыш может просто уйти в свой мир и "закрыться". А сажать ребенка-подростка перед собой с фразой "А теперь я расскажу тебе правду" и призывать его к откровенности, если вы не делали этого с младенчества, – пустая трата времени.

Смерть: без резких выпадов
Единственное, о чем практически невозможно рассказать ребенку откровенно, – это смерть близкого существа, причем неважно, кто это – дедушка или котенок. Это тот самый случай, когда стоит оградить малыша от удара, особенно если он не мыслит своей жизни без этого человека или домашнего питомца.
Попробуйте объяснить крохе, что дедушка уехал в путешествие, а пушистик встретил кошечку и ушел с ней строить новую семью и растить котят. Мало того, эту ложь придется поддерживать: покупать ребенку открытки, якобы присланные дедушкой из других городов, или просто разговаривать о новом доме вашего котенка. Но и это не может продолжаться вечно. В случае со смертью близкого человека специалисты рекомендуют подключать к работе детских психологов, которые тонко чувствуют ситуацию и умеют постепенно вводить правду, не травмируя малыша.
Особенно это касается самых трагических случаев, когда гибнет один из родителей. Чтобы смягчить удар, ребенку нужно помочь привыкнуть к жизни без этого человека, создать некую защитную базу: он должен найти психологический контакт еще с кем-нибудь, выстроить новые тесные связи. Конечно, речь не идет о том, чтобы заменить родного человека. Просто надо попробовать как-то настроить малыша на правду и обязательно сделать так, чтобы ему было кому уткнуться в плечо и найти поддержку.
Даже когда, по мнению психолога или по твоим ощущениям, малыш будет готов к правде, главное – объяснить смерть не трагичным образом. Если в семье соблюдаются христианские традиции, это значительно упрощает задачу. Ведь в любой религии смерть – не катастрофа, а закономерное продолжение существования на земле.